DESEQUILIBRADA

          Aqui estou eu de novo, depois de alguns dias sem escrever,acho que precisava de um tempo, pra pensar sem por pra fora, somente processar aquilo que está passando dentro de mim no momento e o que eu acho que tem que ser mudado em minha vida, ando confusa, as vezes sem fé, as vezes otimista,diria que estou meio bipolar, uma montanha russa de sentimentos, não conseguindo ficar equilibrada por muito tempo, mas tentando sempre ficar de pé, acho que estou meio fragilizada porque minha única amiga está quase se mudando de cidade o que significa que ficarei completamente sozinha, digo sem amigos, e vou te contar, não sou boa e nunca fui boa em fazer amigos, sou daquelas pessoas estranhas e excluídas que comem sozinhas na hora do almoço, senta em um banco sozinha e vê os outros passarem, deprimente? não! só minha vida mesmo, da qual já me acostumei, mas não me conformei ainda, penso muito em mudar isso, acredito que seja até uma oportunidade agora, já que minha amiga vai embora eu posso ver isso como uma oportunidade de explorar novas amizades em outros grupos que eu não teria pensado antes, tentar um certo tipo de recomeço neste aspecto de relações com outras pessoas. Estou meio cansada, quero logo que essa semana passe e eu possa ir pra casa ver minha mãe e minha família nada convencional, mas que eu não posso reclamar em nada no momento. Me sentir acolhida e bem cuidada vai me fazer bem. Até que eu volte de férias e tenha que enfrentar a realidade novamente.

DEMÔNIOS

          Preocupação e medo são sentimentos que me afligem nesse momento, medo de desapontar as únicas pessoas que ainda se importam comigo, e que eu ainda não consegui afastar da minha vida, medo de nunca ser boa suficiente pra ninguém, de estar sempre sozinha, de ser sempre a criança no banco da escola esperando a mãe vim buscar depois de horas lá abandonada, sem nem mesmo um amigo imaginário para lhe fazer companhia, nunca me arrependi de nada que fiz e sim das inúmeras coisas que deixei de fazer por medo de ser julgada, mal interpretada e por me achar menos que os outros, por não ser perfeita ou como os outros. Minhã infância me afetou muito e até hoje me afeta, queria simplesmente matar esses demônios dentro de mim, mas eles insistem em me seguir, me consumir, me matar por dentro aos poucos. 

NOSTALGIA SUCKS!

            Acordei cheia de energia, lavei roupas, limpei o quarto e depois disso descansei, tão bom saber que suas coisas estão limpas e em ordem, pelo menos uma coisa na minha vida estar em ordem me da algum conforto. Mas ai me pego pensando na prova que tenho que estudar, mas que não tenho vontade nenhuma de fazer isso, é tão mais simples sentar, assistir uma série, comer e ver a vida passar, é tão mais fácil tomar o caminho do cômodo do que o caminho do esforço. Hoje com certeza bateu uma forte nostalgia, ás vezes ainda me pego pensando no meu ex-namorado que por acaso era um psicopata, sem duvidas, ele fazia parte do meu conto de fadas imaginário, mas não foi o meu príncipe encantado no fim das contas, foi uma bruxa má que me deu uma maça envenenada. Enfim, a vida é assim algumas pessoas vem pra te fazer bem e ajudar a passar pelos momentos difíceis da vida e outros vem pra te fazer mal mas no fim das contas você acaba aprendendo muito. 

A MORTE DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS

      Começando o mês de setembro junto com este blog, torcendo pra que este mês seja melhor que agosto o mês  do desgosto, muitas coisas e experiências aconteceram comigo nesses últimos meses, novos relacionamentos, redescobertas e desilusões. Contos de fadas criados na minha cabeça foram destruídos finalmente pela realidade, me dando uma nova perspectiva, acredito eu, que melhor do que viver acreditando ser a Alice no País das Maravilhas e achar que a qualquer a momento irei cair nos braços de um príncipe encantado que irá  me salvar de todos os meus problemas e me levar para longe de tudo, para terra do nunca quem sabe. Descobri que posso mudar mas que também tenho medo da mudança, ás vezes penso que tenho medo de conquistar tudo que quero e depois pensar comigo mesma, é isso? acabou? e agora? Então continuo tentando me desapegar deste medo do sucesso que me perturba desde que me entendo por gente, este medo de ser notada, de ter os outros comentando sobre mim, bem ou mal. Continuo tropeçando e me levantando, confesso que ás vezes é difícil de levantar e que fico paralisada, entorpecida por muito tempo, mas ai vem alguém ou algo e me tira desse sono profundo de desilusões.